Nåd

Om man tror på nåd...
...tror man på att det finns någon på andra sidan.

För att nåd ska ges måste det finnas en person som
kan ge det.

En givare o en tagare.
En som älskar o en som behöver bli älskad.
En som är ofelbar, o en som felat.

Nåd kan bara ges av den som sitter lite högre,
den som inte har något att dömas för.

Ska jag ge nåd, handlar det egentligen om förlåtelse.
Det kan jag som felande människa ge.....
eftersom det samtidigt befriar, friar mig.
Alltså är jag i samma sits som den andre.

Tror jag på nåden, tror jag på en personlig skapare.

Annars kan inte nåden finnas.

Liv

Jag har nog mycket liv i mig som inte blivit levat...
....som väntar på att levas.....

Hur orkar ni

Att vara bland människor
är så jobbigt....

Hela tiden gör jag något fel......


Det spelar ingen roll om jag verkligen
gör något fel
eller om det bara är jag som tycker det

Det dränerar mig


Jag behöver hitta sammanhang där jag gör rätt


Eller bara skita i att försöka vara med.....


O detta är inget "fy vad det är synd om mig"-snack

Det är jag som upptäcker
o försöker hantera
o hitta lösningar

För att alltid bli så tom varje dag
ha ångest
det orkar jag inte

en pusselbit

Alldeles nyss föll något ner i mitt medvetande.....

Hela jag
är väldigt sällan hel.....

Nu när jag mer o mer
kommer på vem jag är

så upptäcker jag att jag
saknar plats för hela jag

Arbetskamrater en del av mig
Grannar en annan

I de flesta sammanhang jag finns i
är det sällan merparten av mig som finns där

En bråkdel,...
o många gånger,...just nu i livet i alla fall....
en sådan bråkdel som inte är representativt för mig.....

Så detta är nu en faktor i att det är jobbigt att
vara bland/med människor
För människor har ju en tendens att sätta en i fack....
o det kan bli så fel....
men om jag skulle försöka förändra den bilden
skulle det göra saken värre....

o det innebär att jag måste
vara ok med att folk inte vet vem jag egentligen är.....


Så det föll ner i mitt medvetande
o att jag behöver fler människor i mitt liv som har hela mig
som känner i stort sett hela mig
eller i alla fall de delar som jag mest består av......

eftersom det ju är så att man mycket har bara en del av sig själv
på olika platser i livet,...som jobb, grannar osv.....
O det skulle inte kännas lika jobbigt om de fick/har fel bild
om jag har andra människor runt om mig som vet mer av hela mig.....


Jag har inte så många sådana människor.....

Åh gud, jag undrar hur många människor som går runt
o inte har någon som har hela bilden av dem.......

Tyst

Jag borde hålla tyst.

Då slipper jag ångesten.

Räcka till

Jag räcker inte till

Jag kommer nog alltid att känna så

Skuld


När jag hittat en balans
så rubbas den av skuld
att inte göra nog

så hur hittar jag en balans i den obalansen.....


Jag är ingen annan än mig
Det någon annan gör är inte mitt
Mina vägar är mina
o jag gör på annat sätt
ett mindre sätt i jämförelse

Min vilja är annan
min önskan
mitt sätt
mitt engagemang

Jag är mindre i centrum
mer i utkant

Jag har inte så mycket att ge
i jämförelse med andra

Men jag ger
utifrån vem jag är

När jag ser mitt tillkortakommande
min skuld väcks
då kommer ilska, frustration, oeftergivenhet

o så blir jag arg över att jag ser det som tillkortakommande
när jag inte känner så när jag tillåter mig att vara i mitt liv

Då är jag nöjd
o ger efter min förmåga

Besviken

När jag inte får saker gjorda som jag tänkt kommer besvikelsen.
Inget konstigt med det.
Så är det väl för de flesta.


Men en insikt kom när jag skrev förra inlägget....

Jag blir besviken när jag sitter med ett uppenbart hinder
för att få något gjort,....som utmattningströtthet.
Men även utan det uppenbara hindret så kan det vara svårt
att ta mig för.....
Jag har en massa mindre uppenbara hinder också....o då är inte besvikelsen
lika stor.....

Så jag borde ta bort besvikelsen o bara rätta mig efter
livet....

O inte tänka nederlag, hinder, suck
utan istället bara vara här o nu.....o njuta fullt ut av film,
o snabbmat..... o inte skuldbelägga mig...."jag borde vara bättre än
det här.....jag kan vara bättre än det här".......

Men jag är ju inte det......
o är det att vara sämre......

Utmattning

Mina armar domnar nästan bort
Orden kommer inte ut riktigt som de ska
Yr
Benen blir tunga
Minnet kort
Instruktioner är svåra att ta
Jag förstår inte vad jag läser
Orolig
Hjärtdunk


Jo, jag har symptomen mer
igen

Det sker en förändring på jobbet.


I mitt nuvarande liv
o mest troligt kommande
så är förändring något som
ger mig utmattningssymptom.

Så jag får under en sådan period inte lägga på mig mer
av samma art
o framför allt lyssna

behöver kropp o hjärna se film hela veckan lång
så måste det vara så
om orken inte finns så får det bli snabbmat
osv

jag håller inte på att sjukna ner mig igen
förändringar ger mig detta
Det är inget nederlag,......fast jag är besviken att jag inte
får det o det gjort som jag tänkt.....

Jag har ingen motståndskraft mot förändringar,
förutom att så långt det är möjligt får ske sakta,
o i små doser.
O att jag ger mig utrymme till att inte vara så "duktig".

Det är nog inte förändringen i sig som är boven utan hur en förändring sker....

I alla fall i detta fallet är förändringen mycket positiv för mig :)

Energi

Vissa dagar
är allt avstängt

kanske man kan säga....


Livet stannar innanför skinnet
innanför skallbenet

det orkar inte längre

det finns inte energi för mer

så det strävar inte heller längre
så det handlar kanske inte om att orka
det bara stannar där
innanför

inget registreras
reagerar
agerar

som om världen
o dess liv inte
finns

alltså för energimässigt deltagande

om det krävs
så är det med stor ansträngning
den aktiviteten av vad sort
sker utanför skinnet o skallbenet


där innanför sker inte mycket heller
tankar formas knappt
rörelse sker vid absolut behov


Sådana dagar vill man bara får vara där
som en robot som behöver ladda batteriet
Låter kroppen o hjärnan vara, vara ifred

Jag vill

nå harmoni.

Tänk,
vara i harmoni.....

Känna harmoni


Jag vill nå harmoni.



Förstår det som att
harmoni
är en genomgående känsla
en underliggande känsla
en grund

jag känner så mycket annat
o kan nu känna lycka ibland
glädje
tillfredsställelse

men när harmonin finns
ligger den under allt det andra
blir bakgrund till allt annat

lugnar ner
o sammanbinder

blir som en tapet
där mönstret är alla andra känslor


Kan det stämma att harmoni kan ses på det sättet

jag gör det i alla fall

Jag vill nå harmoni

Ny väg

Jag går på en ny väg

Den känns främmande, spännande, otäck, härlig....

Ny

Lockande

Viljan finns att gå här.


Den är krävande.

Fräsch

Enklare
svårare för tillfället, men enbart pga minnen av den gamla vägen

Om det är svårt men man är på en bra plats, en bra väg
då kan man hantera det svåra på ett bättre sätt,
då finns viljan att fortsätta gå

det krångliga blir krångligt utifrån dess egna krånglighet
inte tillkrånglat påtaget dessutom

Jag gillar den här nya vägen
luften kan andas
stegen kan kännas
de kan placeras stadigt på en väg jag är intresserad av

Min väg

Läste detta.

"Ju mer likriktade medborgarna är i ett samhälle,
desto starkare blir tendensen
att stöta bort de som är annorlunda."

"Om det går att ersätta rädslan med nyfikenhet
öppnar sig nya möjligheter för alla."

Fann detta i presentationen av en fantasy-bok.

Apati

Ibland övermannar mig apatin.....

Den gräver sig längre o längre in
tills jag är inget annat än ett skal


när tankar som jag borde, jag vill, jag kan, jag hinner, jag ska,.....
försöker vara en motkraft
är de inte tillräckligt starka för att
ge apatin någon match......
För varje tanke gör den mina armar tyngre,
varje uns av vilja tvingas bort av apatins varför

Dagen går, o timme efter timme
ser jag den rinna iväg....
till intet.....

Det är en hemsk känsla
den att se hur jag kastar bort en dag.....

Prata

Nu, har jag nog kommit
till vägs ände
med prat


Det känns som omtugg
övertugg
onödigt tugg

Det har gjort sitt

Nu ska det landa i
vanligt

Bli till

Först bara är
då måste bli

sedan för lite
för mycket

o sedan
bli till
något
som kan kallas
jag

välvilja

När frustration
tar plats i välviljan
när lösningar
blir ogjorda
när möte
blir infiltrerad av
tyst motvilja


då förvandlas välviljan
till
ovilja o illvilja


o det kan ske
i tro att
välviljan fortfarande
är det gällande




när ögonen öppnas
ser det otäcka skeendet

hemskt avslöjande

Tankar som kommer o går

Välj noga när Rätt o Riktigt är viktigt.

När det är en ordentlig poäng att säga ifrån eller visa på felaktigheter,
protestera eller stå upp för något......

Annars är det risk för att elakheten tar plats.

Menade väl men det blev väldigt fel. Typ.



*Tankar som kommer o går*

Ensam

För första gången

på alla plan

gjorde ensamheten mig sjuk


för första gången
fanns den där
i alla porer
ensamheten
som inte är en vän


en ensamhet
jag inte kan
få bort
med de medel jag har


en ensamhet
som till viss del funnits där tidigare
men som jag kunnat hantera

nu blev den
kompakt

den oblandade ensamheten
var otäck
i sin omringande närvaro
som gav neråtgående
som gjorde mig sjuk




men också
en vägvisare

till platsen jag borde vara på

Lita på Gud

Lita på Gud

Han ska ta hand om
all skit

låt inte skiten
äta från insidan
låt inte skiten
styra från utsidan


Lita på att Gud tar hand om det


släpp
o lev

Gå på vatten

när jag går på vatten
är jag befriad

mitt ego
håller tyst

mina domslut
spricker


jag får ro
till glädje
kraft till väsentligheter

jag vill få gå på vatten jämt

lektion efter lektion

Jag hinner inte med
en lektion efter en annan

Jag hinner inte med

Det ena gäller för att sedan vara
inaktuell


Det ena ger befrielse för att i nästa stund
ge bojor


Det känns som jag får
en intensivkurs i livet
en retroaktiv livslektion i olika avsnitt


Min fruktan är att jag inte hinner
med
att jag tappar lärdomen av någon lektion
jag vet de är viktiga

Ju mer Jag

Ju mer Jag jag blir

desto mer
trygghet
har jag
i det otrygga

Ja o Nej

I det trygga
finns Ja o Nej

det är i det otrygga
det behövs som mest

Bland ångest o nagellack

Ångest sipprar upp

drivveden tumlar runt

jordgubbsblommorna lugnar

nagellacken glädjer


små små saker
håller verkligheten på plats


ångesten kämpar
armarna domnar

tankarna räknar
kollar var jag är

jag är här
jag finns
jag får finnas
jag kan leva
jag kan leva
bland ångest o nagellack

hårda lektioner

Jag fick ett par riktigt hårda lektioner


drunknade


men när jag dog
förlorade jag en del av mig själv
som jag inte behöver

jag trampade vatten
o hade fullt sjå att hålla huvudet över ytan

att allt annat var oviktigt
oväsentligt
på en ilsken nivå


vågorna tvättade bort allt onödigt


gamla alger, havstulpaner
o orenheter som satt sig fast på mig


det väsentliga
tumlades i ilska fram


det väsentliga
blev som drivved jag håller fast vid


o nu kan jag ibland
gå på vatten

fri från skit

utveckling

Att hitta sig själv
o inte kunna byta plats
är lite.....läbbigt

att göra en sak
som man ser ska förändras
att komma på en sak
som sedan blir annorlunda

o i den omformningen
i den uppbyggnaden
i den utvecklingen,
på den upptäcktsresan

ja, just det.....upptäcktsresan.....

på samma plats
o människor ser inte vad som händer i en

de ser det de ser o dömer efter det
placerar i fack
o själv ändras man

det är riktigt läbbigt.....

ger upp

det är alldeles för svårt


o det gör så ont

Också

Jag har ju en utmattning
som jag återhämtar mig ifrån

men som gjort åverkan på hjärnan


jag kan tappa lösningar
jag kan missa att se det alltet
som behövs för det bästa

också det
finns med

också det

så mitt Jag
måste vara grundat i det också


så ännu viktigare att
vara det där Jaget som jag gillar
som ger mig lugn
ro
o därmed en vidare vy över livet

glömde

glömde det bakåtlutade

glömde lugna Jag

glömde översikt


glömde resonen
glömde ta in
glömde det fulla, fylliga, greppet


eller ... tappade bort kanske...

när målet var hela bilden
när lösningen redan fanns där


tappade Mig
när vägen dit försvann
när livet inte fick vara i varje detalj


Andas
Lev
Skratta

Tror jag

Jag saknar en förmåga

Det trasslar till det


Att se
förstå
hitta lösning
kan fungera

men sedan att få till stånd

förmåga att få med
har jag inte

är det ett eget projekt
fungerar det för det mesta

men ett gemensamt....
...då saknar jag den där förmågan


Jag blir inte ledsen över det
Snarare lättad

en till pusselbit
till mitt Jag

Uttrycka sig

Det finns många uttrycksformer


kläder
beteende
konst
sång, musik


en del använder konst
blir rebellisk
tatuerar sig
klär sig

det osynliga blir synligt i vald form


jag tycker att jag inte riktigt haft det


förutom
ord

skriva

jag har inget sätt som syns utåt
o jag tror att jag hade behövt det

att jag på det sättet tagit en plats



min plats blev bara hos mig

med dagböcker
djur
läsa

att när jag inte har fått plats
på det vanliga sättet
har jag inte tagit den på annat sätt

som en rebell
eller färgat håret blått
eller klottrat

eller vad som helst

jag har hållit mig inom ramarna för det tillåtna
även om jag inte hade en plats i den världen


jag hade behövt vara lite rebellisk

sprängt plats åt mig själv


o när jag nu ibland gör det
blir det fel
så fel

jag behöver hitta en plats där jag kan vara rebell utan att göra någon annan illa

som inom konst
inom mode kanske

jag vet inte

någon uttrycksform som syns men som inte skadar


ord är annars något jag är van att använda


men ord kan bli så jobbiga
så.....jobbiga.....
så trött på det talade ordet.......


ett tyst utåtriktat statement
om vem jag är




kom på.....!
hur har jag kunnat haft det när jag inte egentligen vetat
vem jag är


det är först nu
när mitt Jag börjar vaskas fram
som jag har en startgrop
för att ta plats
med en uttrycksform som visar Mig
med det här rebelliska draget
som jag vill ha
behöver
o kanske lite är....också.....

Prestation

Prestation
Prestation
prestation

i tillfrisknandet


prestation
prestation
Prestation

i tillfrisknandet




förlåtande
förlåta
förlåtelse

glöm inte

Enkelt - Svårt

Ibland är det enkla svårt

o
det svåra enkelt


För det enkla kan överrumpla en

Det svåra förbereder man för

Oartig

Jag kände mig oartig
Ovälkomnande


Men jag försökte
Jag hade bara inte plats för mer


Inte för dig


Jag är så ledsen för det

Gränsen kommer någonstans

O ibland kommer den på fel plats
men ändå är den rätt


När min själ syns
när din själ syns

då kan vi förstå varandras
gränser
o inget blir personligt

Stopp

Nu har det här beteendet fått sin plats.
Det har tjänat sitt syfte.

Nu är det stopp

jag vill inte mer
jag behöver inte mer

dags att resa mig
till nästa nivå


Ibland är det ett viljebeslut
man behöver ta
för att ta sig vidare

För att det ska bli bättre


Som träning
Det är inte alltid roligt att gå till gympasset
men man vet att det är nyttigt för en
o gör en bättre.

Tappar jag mark

Tappar jag mark 

eller har jag vunnit mark

Tappad mark 

vad gäller troheten mot mig själv

att se hur jag är

En viss förnekelse

o försvar

Vunnen mark

när jag ser hur styrningen

kan bli skev

Ensam

Jag tycker om min ensamhet
Jag behöver den


jag avskyr min ensamhet
den gör mig ledsen
o den ger apati


Den ena ger mig energi
den ena är Mig

den andra är ett gift
den suger mig död

den andra kan jag inte råda bot på


hur gör ni.....
....för att hitta den där tillhörigheten......

Schemaläggning

Vi ska på onsdag göra om
våra arbetsområden

O jag vet att de vill ha saker av mig

Ta det där
Ge mig det där

Men,....denna gången kommer jag att säga nej

Det jag inte vill,....eller snarare orkar, faktiskt.....
det blir nej.


Jag kommer inte att gå dem hela vägen till mötes....
de ska också gå!

Vad har ni

....för energikälla......?

så mycket i sina liv

Människor har det
så mycket i sina liv


Vad har jag

en trötthet som sätter villkoren
för vad jag ska låta livet
innehålla


hur kan människor ha så mycket i sina liv
o inte gå under
av trötthet
av att ha så mycket i sina liv

var har de sin energikälla
när
hur

hur ska jag sätta mina egna villkor när jag inte
kan hitta en energikälla

som ger mig
kraft

ny kraft

till mer i mitt liv

villkor

tröttheten sätter villkor

Sätter villkoren

för livet


ska det va så

Tillbaka

tillbaka

vissa saker ger hoppfulla steg


men kanske även insikten att
detta är gränsen för
vad livet orkar

eller....?

Inte tänka

Inte tänka

bara göra


en sak
o en sak

o så.....
......
....lever man igen.....

...men först ljuset.

Ljuset

Ljuset kommer tillbaka

hur kommer det sig


Det kommer tillbaka



Man vaknar
o ser att det gryr

eggen

balanserade
rubbades

skakades

kämpade

fotfästet gled....


åter andades

stickande lemmar
tårar som rinner


allt på bara några minuter

uppror

Uppror

i
magen
armarna
huvudet
fötterna


uppror

sker


i bröstet
i tänderna

händerna



MITT liv
Mitt Liv

Nej nej nej

Nej, jag vill inte

så krångligt

så snårigt

så komplicerat



det är inte mitt sätt att tänka
det är inte mitt sätt att leva
det är inte mitt sätt att tro
eller att se
eller att tolka


nej nej nej

ok

hemma en vecka

sovit
sovit

film efter film


treo
godis


en varm dusch


persienner nerdragna
o upptäcker min värld på nytt


blir ledsen över allt som ska göras
vill jag verkligen göra allt det där

vill jag verkligen det

vill jag

eller försöker jag leva mina drömmar
som kanske inte är mina egentliga drömmar


jag återkommer ständigt till detta

vad vill jag ha i mitt liv
hur vill jag leva............................

Distans

Behöver distans
från omgivning
människor
sammanhang

för att
hitta


till mig


tappar mig så lätt

har en sådan liten bit av mig
att det är lätt att tappa

har en sådan starkt automatik
att jag tappar det jag hittat


tänk om jag tappar det
helt
att inte distans räcker till



känner ett starkt behov
av att få säga, tycka precis rakt av
utan krusiduller, censurering, omarbetning


jag kan vara en del av något utan att för den skull
sluta vara jag

det är det som händer
när jag kommer mer med i ett sammanhang
jag försvinner för att få plats
inte äventyra den plats jag har

men går det för långt
mår jag ju så här

o jag kan inte må så här
mycket mer

det tär alldeles för mycket

för svårt ?

Det är svårt


Tycker inte ni det.....?


orka
vara
bland allt

människor

ibland önskar jag att jag kunde vara för mig själv
bland alla människor

en helt omöjlig tanke





människor tar så mycket
tar jag så mycket också


det måste finnas tillfällen med människor som
innebär glädje
att man trivs att vara tillsammans


var trivs jag

...

rätt o riktigt
sätter stopp
för nära o sant

en person
blir betraktad från utsidan
när insidan är det viktiga


korrigeringen ska göras
fast omfamnandet av stunden är livet

är grejen

Tänka längre

När en människa inte har sett vad som skett
i kulisserna
sett förberedelserna
tankarna o framväxandet
av det som sedan erbjuds

då verkar det lätt att sakna

istället för att uppskatta

När man inte vet

När man inte vet vad man ska säga

Jag hör hur något bör sägas
för något annat sägs som inte är rättvist

O jag blir kluven mellan att inte göra bort
o att försvara

O nu när jag skriver det
så ser jag ju hur enkelt det är

så klart att försvara ska gå först


Så varför är det så svårt att säga

Ett helt liv på annat sätt
ska ändras

o i ändringen kliver en annan person
fram

så vissa saker behöver ett förändrat
tillvägagångssätt

o innan man hittar det
så lever man i det obehagliga o
inte alls rätta

Känslor

Känslor är knepiga.

De ska kännas.
Så de inte blir undanstoppade
o därmed skapa hinder

Känslor kan också vara fel
De kommer från ställen som inte fått plats
o dyker upp där de inte passar
De missförstår läget


Känslor ska få ta plats
så det blir hälsosamt

Men de ska inte ta över o diktera hur man ska
handla, det kan leda in på fel väg


Känslor är en barometer
en termometer
en indikator
på något

o det där något
ska vi placera där
det hör hemma

Omskakad

Blev omskakad
men inte tilltufsad

Mer mig

Badkläder

Jag ska börja simma.

Så jag provade mina badkläder.

He he

Inte vackert

Så jag köpte nya.

Fortfarande inte vackert.

Men bekvämare.

Klimakteriet har sabbat min ämnesomsättning.

Kroppen beter sig inte alls som förut.

Jag ser på en kaka o så sväller midjan upp ;)

Psyket

Psyket är otroligt spännande.

Så många lager, o svängar o vrår.

Utan att se
vad som styr en
är det svårt att förstå sin handling.
O ibland även att se den.

Att veta något
behöver inte vara att veta något.
För psyket kan ha den riktiga sanningen
gömd i en vrå någonstans

Varför jag denna gången
tar just den svängen
eller hamnar i den vrån
som ger mig sanningar jag behöver
är för mig lite av en gåta

För jag har i så många år
letat o rannsakat
förändrat o försökt förstå

Så varför just nu.....

Det svar jag möjligtvis kan ge mig
är att denna gången
lät jag inte skuld, skam stå i vägen
o sådant som man inte får känna eller tycka
lät jag mig känna o tycka

för att komma igenom, förbi
o äntligen vara jag....

Värd

Jag vet att jag är en människa med värde.

Jag vet att alla har det värdet.
Även jag.

Upptäckte en dag i förra veckan
att jag inte alls agerar efter det.

För det värde jag har, det som alla människor har
behöver inte alls gälla i vår värld.

Det vet vi ju,....att så kan det vara o är det.


För världen behöver inte alls hålla med mig i att jag
har ett värde.

Det ska jag förhålla mig till.

Min lösning har inte alls varit bra.

Min lösning har blivit att vänta in
för att se vilket värde jag har i den o den situationen,
med den o den människan.....


Som en så löjlig sak som att jag ska in genom en dörr
med en vagn, o en kvinna går framför mig o går in genom den dörren.
Istället för att be henne att hålla upp dörren åt mig, hjälpa mig,
så väntar jag in för att se om hon vill göra det.
Vill hon inte ska jag inte be henne.
Inte störa, inte vara till besvär eller i vägen. Hon anser ju inte att jag
är någon att hålla upp dörren för.

O det här blev jag varse den där dagen i förra veckan,....
att det är så jag tänker, o gör.

Så knäppt.

O jag förstår nu också den dubbelbottnade känslan jag haft
kring det här med mitt värde.

Jag vet att jag har det, men ute i världen ska jag förhålla mig till
vad andra tycker att jag har för värde.

Det här är för mig en ganska stor sak att se,.....
för det blir ringar i vattnet kring det här som förklarar
många andra beteenden jag har,......

Men jag har aldrig sett mig som offer.
Typ så där kletigt o tyck synd om mig.
Nej jag har bara sett på det som det är, o försökt förstå
o lära mig att hantera det.

Men att byta tanke, att mitt värde finns därute i världen också
Oavsett vad andra tycker,.....det blir revolutionerande för mig.

Fötter

Jag har inflammation under båda fötterna.

Det gör väldigt ont.

Det blev bättre med några övningar jag fick av sjukgymnasten,
o de nya skorna. De var som moln under fötterna :)

Men nu har det kommit tillbaka.
O fötterna känns trötta i allt det onda.

Egentligen ska de få vila.
Jag ska inte gå så mycket på dem.
Men i mitt arbete måste jag gå o gå o gå.

Så jag har ont.

Det bränner o ömmar, värker o molar.
Sväller o stelnar.

Vill helst linda in dem i tjock tjock bomull
o så låta dem vila hängandes i luften.

Barn

På en förskola hör jag ett barn gråta.

Inget konstigt med det.

Men varför han gråter, om o om igen.....det skulle kunna undvikas.....

Han är kring två år,....vill in i ett rum där en samling för lite äldre barn
pågår.....han vill in....han lyckas öppna dörren....

En pedagog kommer o säger, nej, inte där.
Där får du inte vara.

Pojken börjar gråta.

Han går runt, hittar nått annat.

Vill så in till samlingen,....pedagogen förekommer honom o säger nej.
Pojken gråter.

Han försöker igen, pedagogen säger nej, stopp, du får inte. Du ska också kunna
ta ett nej. Man får inte alltid som man vill.

???

Han är kring två år.
Det enda han förstår av situationen är att han blir besviken gång på gång.
Med varje nej pedagogen ger honom förstärker hon att han inte får vara med.

Varför inte erbjuda honom en annan samling,
en annan lek, en annan grupp där han kan få vara.

Inte ge honom besvikelse gång efter gång efter gång.......

"After life"

En serie på netflix

Jag såg den.

Den var bra,....för mig.....


"även om livet inte är bra, eller kul för en,....så kan
man göra det lite bättre för någon annan...."
Ett inte helt korrekt citat från den, men nästan.

Istället för att sprida sin skit
så kan man sprida glädje i all skit...typ.....


Ord o tankar som alltid funnits här i världen....inget nytt.
Men i sammanhanget o på det sätt det blev sagt
i denna minut i serien....
...så blev det något att
fatta, att begripa.


Vi finns inte bara för oss själva

50

Det känns fint :)

Inte stresstålig

Nope.
Inte alls!

Allt känns ligga o balansera

Ibland är det stadigt där på eggen,
men så rubbas det lite
o så hamnar hela kroppen i gungning
o är otäckt nära att ramla av

Tråkig

Skulle handla en present till vår chef som fått en son.

Mötte en kollega i affären o vi tog sällskap runt för att hitta en bra present.

Hon är väldigt pigg o är "gullig" till sättet.
För att förklara: -åh, vad söt,....fnitter,....o den, titta så gullig,.....

o här o där o hit o dit.....


O så jag mitt i allt detta.....


Jag kände mig så obekväm med den person jag blev med henne.

Jag försökte visa intresse i samma grad o tycka kring det hon tittade på....

...när jag inte alls funkar på samma sätt som henne....o tycker inte att allt är sött
o har inte det sättet att åh, o ah, o fnittra....


Hennes sätt
inte mitt

o där balanserade jag mellan henne o mig....


varför är det så svårt att tillåta mig att vara mig !

Jag märker mer o mer hur jag vill vara när jag är med människor o märker
att det jag blir är inget jag gillar.

Ahaaaaa.........


.......i relation med andra ser jag min roll....nu....
...o antingen tycker jag om, eller inte det jag är/blir.....
....o därifrån kan jag finslipa o hitta Mig...

det är som en grovrasp nu.....

o snart har jag fått Mig:et i ordning.


Å att vara tråkig är något som är jag :)
O jag gillar den personen.
Den blir lugn o i balans.

Skillnad

Jag märker att jag kan göra skillnad, bemöter människor på olika sätt.

Möter ofta två personen när jag kliver in på arbetsplatsen 

för att börja arbetsdagen.

Den ena är en tystlåten, men rolig person.

Det är lugn kring henne.

Den andra börjar direkt att prata om hur dåligt hon mår, 

o har ett malande kring hur hon ska lägga upp dagens arbetsbörda.

Förut har jag tänkt att jag är elak om jag gör skillnad

Förut har jag blivit förskräckt o fått skuldkänslor om/när jag upptäckt

att jag gör det.

Den ena blir jag glad kring.

Den andra gör mig trött, irriterad.

Om jag är glad o pigg o skojar kring den som gör mig trött,

så vänder hennes humör till det bättre,....o hon kan vara riktigt rolig då

men det där jag ska ge innan hon vänder till det bättre orkar jag inte ge alla gånger.....

jag orkar inte göra jobbet åt henne...det är det jag känner....att jag gör jobbet åt henne, 

att må bättre....att känna sig nöjd,....osv

Så att jag gör skillnad känner jag nu är inte så farligt.....

jag kan bli ordfattig o undviker ögonkontakt med henne,

o med den andra tjejen har jag mer öppet kroppsspråk o glad ton....

jag orkar inte bry mig om att det märks att jag är olika mot olika personer.....

för jag är ingen snuttefilt som den andra kan använda sig av för att må bättre.....

Värdemässigt är det ingen skillnad på människor.

Men hur de påverkar mitt liv drastiskt till det bättre eller sämre

gör i praktiken att jag (tydligen) gör skillnad.

Tror att mitt bemötande blir bättre,

o framför allt lättare när jag hittat mer av mig själv

o jag kan ha en verksam distans till dessa människor utan att verka

avig eller kall eller inte intresserad.

Jag har en pusselbit av mitt nya sätt i handen o vänder o vrider på den

för att se hur den ska passa in.....

Människor påverkar mig mycket.

Väldigt mycket.

Det är en sida av att jag märker mig skifta i humör o ork under en dag.

Jag har tänkt att jag ska bemöta alla lika,...men det orkar jag inte....ha leendet, intresset,

ordflödet på gång o på topp om någon tilltalar mig....

Har jag gjort på ett sätt till en så måste jag bibehålla det sättet hela dagen till alla

Inte göra skillnad så någon kan känna sig si eller så.

Det gäller också när jag inte på på topp o är lite mer inne i mitt skal,.....jag får inte ge

blandade signaler då med att plötsligt bli öppen o utåt med en person...

Så när jag tilltalar någon är det jobbigt för jag måste ta ställning till hur viktig är

den här personen i mitt liv,...vilken  nivå ska jag lägga detta på,

o hur påverkar det mina andra kontakter,....

Ständigt ett värderande o tillrättaläggande.

Jag verkar börja ge mig lite friare tyglar.

Skratta med en person, vara lite mer tystlåten med en annan.....

beroende på hur de påverkar mig

Det är helt ok.

Det är helt ok att vara olika mot olika personen.

O också....vara olika till samma person,....då beror det på

hur jag själv påverkar mig.

Jag är en person med svängar, skiftningar, utåt o inåt 

många gånger under samma dag.

O jag tror att det kan vara så

att det jag skriver om här

är ett helt normalt förfarande

i samvaron med andra människor

Det är jag som hittar nu

Relationer

Hur i all sina dar ska jag bygga upp ett socialt liv.


Eftersom jag är en person som tycker om att vara ensam,
så blir kontakter med andra väldigt glest...

Men jag vill ju ändå ha ett socialt liv.


O jag börjar se mig
att det tar tid för mig att
bygga upp
o tycka att jag vill ha den där personen i mitt liv

Men det kanske inte den andra fattar eftersom jag är gles på
att höra av mig......

spa

Vi har ett ställe som heter Haga spa här i stan.

Idag hade jag bokat massage lyx, o fotvård.
Nästan tre timmar var jag där.

Var avslappnad när jag gick därifrån :)

trött på

Jag är så trött på mina grannar.....

...vad det är de inte fattar.....

TYST efter kl 22.00

Ringde fyra gånger in till min granne innan han svarade.

Han har somnat ifrån tv:n,.....halvdöv som han är så har han den på högt....

o mitt bland snarkningar o sportkommentatorernas hetsiga röster så hör han inte telefonen......

........

..........

........

...........

nämen, va fxxn

Ja,....vem lurar jag....


Mig själv i alla fall,....blev grundlurad ett tag där....

Vaddå, kaos, platå o ta nästa steg....

haha,.....nä,.....en käftsmäll,....o så var man platsad igen......

en sak är sann i alla fall....
små steg....ta jxxxligt små steg.....

o tro inte att de går till något bättre
utan till något hanterbart

fem sinnen

Jag gillar det djupa, att tänka o prata....

Men ibland blir jag så trött,.....så det räcker med vad de fem sinnena registrerar,...
o ibland är det för mycket.....

Jag orkar inte tänka mig in i olika situationer eller i olika tillstånd,
ha fler orsaker i verkan eller se från olika håll.....

Jag orkar bara med det som är precis framför näsan.


Ibland tycker jag att det kan bli för djupt,.....för ingående o tänkande
att det blir för krångligt o en onödig överkurs.....

Mitt djup börjar utkristallisera sig till var jag vill ta mina djupdykningar....

...o när jag faktiskt orkar....


Just nu är jag djupt...( hehe )....trött

min kropp värker o varje steg är en ansträngning
hjärnan vill bara använda två sinnen,....öga o smak.....

Nästa steg

Jag känner det som att det är ett nytt steg på gång.....

Jag har varit på en hyfsad jämn platå ett tag.....

....o nu är det som att något händer o ett nytt steg är på gång....

Men jag vet inte om jag ska vara delaktig i det för att det steget ska tas
eller om det sker ändå.....

Mina tankar rör sig kring vad jag vill vara, ha, göra i mitt liv,...i mitt
varjedagliv.

Vänner, familj, träning, intressen, mat, stugan......allt......

Som att det är dags att skulptera fram livet....
Kan man göra det,.....eller blir det en konstlad, energikrävande miljö igen....


Men jag tror att jag behöver forma så att gamla mönster inte tar över.....
om jag vaskar fram det som Jag vill, så trycks det andra bort.....

Innan platån var jag i ett enda kaos,.....
jag har några bitar av mig själv nu o därmed platån....
o nästa steg känns handla om att börja leva Mitt liv,....det jag bestämmer ska vara där
O då tänker jag att det behövs göra-steg,....inte enbart tänka-upptäckar-steg...

Som t.ex. om jag upptäcker att jag är intresserad av något, då börja göra det.....
Börja fylla mitt liv.

Många förstår nog inte detta,...vaddå det är väl bara att göra.....

inte för mig

Beskriva

Har en bild,....på hur det var i början av denna depression/utmattning

Om ni tänker er en gipsform,....men en gipsfigur inuti.
Så krackelerar formen,...o rasar sönder i ett oändligt (kan kännas som)
antal bitar,.....man förväntar sig att det ska finnas en gipsfigur där,....
men det gör det inte....

Så var det för mig,.....
det fanns ingenting,...
ingen trodd identitet (gipsformen), ingen egentlig identitet bakom (gipsfiguren)

Så jag blev där med en massa trasiga bitar,....som upptäcksvis också
är bitar av gipsfiguren, .....som gått sönder eftersom gipsformen
inte finns kvar att hålla den på plast.....


o det håller jag nu på att pussla ihop. O förstå.


O den här bilden kan användas för att visa på fler sidor i denna
identitetsresa......men det lämnar jag därhän :)

Upptäckt

Lauren Daigle,.....har bra musik.....

"You say"

"Remember"

"Rescue"

"Everything"

"Love like this"

det lilla

jag älskar det lilla


stearinet som rinner ner för ljuset
vindpusten som rör gardinen
duschstrålen som värmer nacken
kuddvaret mjuk mot kinden
filmrepliken som är så rolig
det blåa mönstret på köksskålen
fotot av Love o mig tillsammans
när hon springer som en tok på öppna snön
minnet av farmor som lär mig knyppla
solen som värmer ansiktet
stark färg på nagellacket
bärnstensringen
boken man inte vill sluta läsa
den där lilla platsen, ögonbilden någonstans i lägenheten som blir som ett stilleben, o det är så vackert


om jag räknar allt det lilla som finns i mitt liv så händer det en hel del

Moment of truth

Jag vill inte ha det så här.


Jag vill inte vara trött.


Jag vill inte ha ont i kroppen.


Jag vill inte känna mig så oinspirerad


Jag vill inte tappa sugen


Jag vill inte leta efter motivation eller poängen



Jag vill leva
inte överleva


så trött
på så många olika sätt